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　　人際關系最困難的面向，就是在沖突后重新相處。因為氣氛尷尬、拉不下臉，或彼此都還在氣頭上，一方希望和解，另一方未必已把負面情緒消化殆盡，愿意伸手接下橄欖枝。

　　尤其，職場常把個性順從與好員工兩者混為一談，這使得許多個人主義強烈的年輕世代，覺得既然已發(fā)生沖突，留下黑記錄，不如選擇直接離職、另起爐灶比較快，因而失去練習重新相處的技巧與智慧。

　　工作尚且可以逃離，家庭和親密關系卻無可回避。事實上，很多人際間的難題并非全有或全無的零和游戲，只要找到一個起點，解開心結，重新相處，并沒有那么難。《Cheers》雜志特別綜合專家意見，匯整出重新相處的9個方法，幫助大家一步步撥開迷霧，重建美好關系。

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　　1.傾聽自己，要不要繼續(xù)這段關系?

　　選擇重新相處，一定都有個不得不修好的理由，所以，必須先想清楚這個理由是否充分到需要花時間和心力去努力。

　　咨商心理師許皓宜建議，思考的時候，最好是由心給答案，而不是單由大腦理智判斷，通常在傾聽內(nèi)在最原始的聲音后，將關系區(qū)分出要或不要，問題就解決掉一半。

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　　2.完整勾勒，想達到的結果是什么?

　　勇氣心理學大師阿德勒(Alfred Adler)指出，關系重建之前，每個人一定都會經(jīng)過不斷訴說的過程，先是描述可憐的我，再來是指責可惡的你，最后才會歸結到我和你接下來要的是什么?是回到過去的關系呢?繼續(xù)各說各話?或重新協(xié)議相處模式?

　　當這些答案都厘清了，才能往前推進，落實出雙方必須在想法和行為上做出什么改變，達到預期的效果。

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　　3.重要關鍵，對方是否也有修好的意愿?

　　關系的重建，構筑在雙方都有意愿的基礎上。關系無法修好的癥結，常是雙方不同調(diào)，一方準備好了，另一方卻還沒準備好或根本沒意愿。

　　擁有豐富企業(yè)情緒危機處理經(jīng)驗的咨商心理師蘇絢慧指出，沖突過后，彼此都有委屈、受傷的情緒，在所難免。若是家庭或愛情關系，還可以花時間慢慢等待對方沉淀心思;但在職場上，天天都有進度必須達成，修復也要講究效率，此時可委請第三方扮演關系再啟動的協(xié)助角色。

　　尤其當同事間的沖突已鬧到眾所皆知時，主管應該積極介入，協(xié)助化解僵局。若主管剛好是沖突的當事人，或本身不具備協(xié)助的能力，可委由人資部門或顧問公司來擔任第三方角色，沖突的雙方也容易覺得牽線者較客觀，自己較可能被公平傾聽。

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　　4.做好被對方數(shù)落的心理準備

　　在啟動重新相處的動作前，要有會被對方懲罰、數(shù)落、啰嗦的心理準備，因為雙方心理建設的程度一定有落差，認知到這點，才不會因為回饋不佳，馬上就打退堂鼓。

　　企管教練張譯文分析，人際相處都有個情感帳戶，若一方將帳戶透支得太嚴重，長期累積的怨懟，會讓彼此很難只針對沖突事件進行討論，必須經(jīng)過一連串的傾聽、同理心、示好、認錯等過程，才能開始討論事件沖突點。

　　有勇氣聽對方表達想法和感受，也有勇氣表達自己，才能不在口頭上一再重提往事，消磨和解的氣氛。而且，把對話機會當作最后一次，就會認真把想說的話說完，而既然已經(jīng)說出來，不管結果如何，也就比較不會有遺憾。

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　　5.設定時間停損點

　　關系修復需要時間，但時間到底需要多久?自己可忍受的極限到哪里?如果尷尬期拉太長，能否承受得了不確定的焦慮感?這些都是修復期必須考量的重點。雙方最好都默默在心中設定好時間停損點，當作啟動下一步動作的參考。

　　許皓宜指出，依照臨床經(jīng)驗來看，當自己反問：停損點是多久?這個問題后，通常回答的時間都會比原先預期的短很多，因為時間就是成本，時間就是壓力，真實的焦慮感往往比想像中沉重。此時或許會進一步覺悟：一段耗時過久的修復過程，不一定符合期待，離開這段關系可能是更理想的選項。

　　然而，職場還是有現(xiàn)實的一面，背負經(jīng)濟壓力的人不能動不動就離職，焦慮感的耐受度必須比較強。如果想重新相處的對象剛好是主管，而他又已習慣權威式管理、情感勒索式的溝通，恐怕就必須認清現(xiàn)實，接下來盡量站在主管的立場想問題，做好向上管理，降低發(fā)生沖突的機率。

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　　6.達成協(xié)議的必要

　　吵架有吵架的藝術，吵架者可以試著摸索自己的吵架風格，是有話直說?習慣在沖突當下把事情都講清楚?或是暗自生悶氣?脾氣一上來就無法好好討論，必須先暫時離開現(xiàn)場?心靈作家莊慧秋指出，了解自己的吵架風格后，才能修正，并向對方說明，避免好不容易和好后，摩擦又一再發(fā)生，徒增誤解。

　　另外，和解過程中，也有必要把地雷話題厘清。例如，同事和朋友間最常出現(xiàn)的地雷是宗教、**等議題，如果這些與正事無關，就要約法三章，之后盡量少討論這些話題，免得重啟火藥庫。

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　　7.認清關系的新面貌

　　很多人都是在經(jīng)歷沖突后才發(fā)現(xiàn)，原來對方真實的樣貌并非如原先所理解，這就是所謂理想的幻滅。但從另一個角度看，沖突的引爆點可能根植于自己不合宜的看法或印象。例如，把同事當好朋友，一遇到競爭，就覺得遭到背叛，卻忽略競爭本來就是職場的本質。厘清認知謬誤后，就會知道往后相處態(tài)度必須是同事對同事，而非原先主觀認知的朋友對朋友。

　　不過，也別給自己太大壓力，理想幻滅后必然產(chǎn)生失落感，哀悼逝去的關系是必經(jīng)過程，容許自己有一些適可而止的小哀傷，有益健康。

　　中國人習慣說破鏡重圓，但關系的重建應該是重新再見。當兩個人都修正了自己的模式，昔日敵人才會變成今日同伴。

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　　8.建立破局的忍受度

　　沖突之后要重新相處，必須建筑在信任和了解兩個前提上，少了這兩點，和解就較難成功。

　　另外，每個人的情感模式和人際模式很難說變就變，即使經(jīng)過釋放誠意和努力溝通，仍然不見得能立竿見影，這時就需要對自己坦承：有些關系就是暫時和解不了，才能提高對破局的忍受度。

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　　9.無法逃脫的困境，都是自己修行的道場

　　在職場上，重新相處還是要回到解決問題、清楚分工上，只要有明確目標，就容易達成協(xié)議。而親子關系與親密關系交雜著復雜的情感，反而比較難以就事論事。

　　莊慧秋說，從心理學的角度看，無法逃脫的困境，都是自己修行的道場。職場上無法離職，可能是因為有經(jīng)濟的恐懼或有信念的執(zhí)著，必須想辦法化解。親密關系和親子關系無法逃脫，就必須承認力有未逮，彼此必須長期持續(xù)努力。

　　無法逃脫時，就面對吧!因為這也不一定是件壞事。在糾葛的關系里，每個人才會想辦法反省自己，放下慣用視野和模式，學會傾聽和同理。只有嘗試過各種技巧，口袋里的法寶才會愈來愈多，日后面對各種關系時，才會更成熟。